"O tempo não pára..."

"Porque o tempo não pára", porque a vida corre rápido, porque, sem quase darmos conta, perdemos alguns momentos, sorrisos, mãos nas mãos. Porque a vida é curta e apenas uma passagem. Porque sim...

Esta canção que anda nas bocas do mundo, escrita por Miguel Gameiro e cantada divinamente pela fadista Mariza:

"Eu sei que a vida tem pressa
Quer tudo aconteça sem que a gente peça
Eu sei, Eu sei
Que o tempo não para
O tempo é coisa rara
E a gente só repara quando ela já passou

Não sei, se andei depressa demais
Mas sei, que algum sorriso eu perdi
Vou pedir ao tempo
Que me dê mais tempo, para olhar para ti
De agora em diante, não serei distante
Eu vou estar aqui.

Cantei
Cantei a saudade
Da minha cidade
E até com vaidade

Cantei
Andei pelo mundo fora
E não via a hora
De voltar para ti

Não sei, se andei depressa demais
Mas sei, que algum sorriso eu perdi
Vou pedir ao tempo
Que me dê mais tempo, para olhar para ti
De agora em diante, não serei distante
Eu vou estar aqui.

Não sei, se andei depressa demais
Mas sei, que algum sorriso eu perdi
Vou pedir ao tempo
Que me dê mais tempo, para olhar para ti
De agora em diante, não serei distante
Eu vou estar aqui."

Amamentação e Aleitamento - as nossas experiencias #8

- Por Liliana Cerqueira -

Vou começar por contar-vos como foi e continua a ser a minha experiência com a amamentação. Eu também faço parte do clã das mamãs que pensava que amamentar seria a coisa mais fácil do mundo, que era só sacar da mama e pronto já está, mas as coisas não foram tão fáceis assim.
O meu bebé mamava tanto que eu não tinha tempo de descansar o peito. Cheguei a ficar com o peito ferido, e chorava só de pensar que em menos de 3 horas teria de dar novamente o peito. Doía tanto mas tanto! E depois com a descida do leite?? Não havia discos de amamentação que aguentassem tanto leite; acordava encharcada e muitas vezes tinha medo de sair à rua e ficar com a roupa cheia de leite... e isso chegou mesmo a acontecer. Com o passar dos dias tudo se começou a controlar e já não tinha aquele exagero todo, mas mesmo passado 4 meses e meio ainda não posso pensar em livrar-me dos tais discos de amamentação.

Adoro poder dar o meu alimento ao meu mais-que-tudo, não há nada melhor do que ele estar no meu peito e a olhar para mim com aqueles olhos tão lindos e inocentes !

Também posso dizer que tive muita sorte de ele pegar sempre bem na mama desde o nascimento, e nunca liguei a horas, quando ele tinha fome mamava e pronto. Às vezes também tinha medo de o leite ser fraco (embora hoje saiba que não existe leite fraco) por haver N pessoas a confrontarem-me com essa possibilidade por ele mamar muito, mas eu nunca fiz grande caso porque sabia que ele ficava bem só com o meu leite. As pessoas adoram opinar, adoram ser contraditórias, mas eu sempre segui o meu instinto de mãe e assim é que deve ser...

Não há ninguém que faça melhor por eles do que nós, não há maior amor do que o amor de mãe, venha quem vier! Amor de mãe é o mais puro e sincero, o mais genuíno!!

Hoje, com 4 meses e meio, é lindo e gorduchinho, cheio de dobrinhas boas, e o melhor de tudo: é Feliz e não precisa de saber falar para eu saber, porque eu sinto!!!

A escolha do sexo

- Por: Lara Caetano -

E quem é que por aqui, enquanto grávida, nunca ouviu palpites sobre o sexo do bebé? Pois, né? Muitos palpites! "A barriga é redonda, vai ser uma menina!", "A barriga é bicuda, vai ser um rapaz!", "Ai eu quero um rapaz!", diz a sogra, "vai ser uma menina!", diz a avó materna.   

E nós? O que nós queremos? Será que podemos ter preferência? Acredito que sim, que podemos. Bem lá no fundo do nosso coração temos uma esperança que o nosso mundo se torne cor-de-rosa ou azul, mas muitas de nós não têm coragem para o admitir. Então usamos aquela velha frase, que não deixa de ser sentida e de ser o  mais importante: "oh, que venha com saúde". Porque será? Será medo da sociedade? Será porque ao admitirmos ter uma preferência estamos a ser más mães? O que vocês acham? 

Eu sonhava com um mundo cor-de-rosa, cheio de borboletas, flores, laços, vestidos, tudo o que caracteriza uma menina. A minha sementinha já tinha nome e eu tinha planos para o futuro. Queria tanto uma menina e estava certa de que era a Lea que me fazia companhia dentro de mim todos os dias. Não conseguia pôr a hipótese de ser um rapaz; na minha cabeça não conseguiria gostar tanto "dele" como já gostava da Lea. 

Chegou o temível dia, o dia em que aquele pequeno ecrã me revelaria o sexo do ser mais importante que carregava em mim. E... e.... e era um rapaz!!! Não havia dúvidas, não era nada tímido.  Chorei de alegria e emoção, mas assim que saí do consultório senti uma grande decepção. Amava-o na mesma, mas a decepção estava ali. Chorei durante 5 dias porque era um rapaz, porque a cor de que menos gostava era o azul, porque já não iria haver laços nem momentos de "mulheres". Queria desabafar o meu desapontamento mas ninguém me compreendia (amigas que não são mães). Como é que eu dizia a alguém que estava triste porque ia ter um rapaz? Tinha medo de ser julgada. Não sabia como iria afastar esse sentimento de mim.  

Sou mãe de um lindo menino carequinha de olhos redondos há quase 5 meses. Hoje o meu mundo é repleto de azul, carrinhos e aviões. Se o desejo de ter uma menina desapareceu? Não, não desapareceu, mas agora é o menino que reina no meu coração. O meu número 1, como se diz na minha família. 

Aqui há tempos a minha mãe perguntou-me: "Lara, ainda querias que fosse uma menina?"

Menina? Nem me lembro porque queria uma menina! Não o trocava por nada deste mundo. 

Se alguma futura mamã se revir neste post, só lhe queria dizer para não ficar triste nem ter medo de expor as suas vontades. Menino ou menina vai ser sempre o melhor das nossas vidas. 

Toda a gente tem sonhos e desejos.  

E tu, que sexo escolhes? ;)

E então? Como se vai chamar?

- Por Cristina Baptista-

Há interesses que temos e que não se explicam. Eu gosto de nomes desde que me lembro. Não sei de onde veio esta curiosidade, mas a verdade é que saber os nomes das pessoas, pensar sobre isso, ver como se ajustam (ou não) à personalidade, o que significam, etc. foi sempre uma parte importante da minha vida. Tenho o livrinho dos significados, visito blogues sobre esta temática, sigo de perto as tendências (ou não trabalhasse eu com recém nascidos) e consulto com alguma regularidade a lista dos nomes próprios permitidos em Portugal, que é actualizada com frequência pelo Instituto dos Registos e Notariado (IRN). É claramente um dos meus temas de conversa favoritos!

Oh por favooooor... estarão muitos a pensar. Para o que lhe havia de dar! Fiquei muito contente por descobrir que há imensa gente com este interesse particular, quer entre os meus amigos pessoais, quer no grupo que criámos, quer pela blogosfera. Aos interessados, visitem o Nomes e mais Nomes em http://nomesportugueses.blogspot.pt/.

No que a nomes diz respeito, as escolhas são quase sempre conservadoras. Basta consultar as listas dos TOP's nacionais para perceber que há um enorme consenso e que existe um conjunto de nomes comuns em determinada época que largamente se destacam dos restantes. Estamos na época da Maria, da Leonor, da Matilde, Mariana e Carolina. Do João, do Martim, do Francisco, Santiago, Tomás e do Pedro.

E se a maioria gosta deste consenso, o que dizer de quem prefere nomes menos comuns? Xiiiiiii, vou abrir a caixa de Pandora... Não é que não ache bonitos os nomes que estão agora na moda (Leonor foi sempre o meu favorito para menina até...virar moda.) Nada tenho contra quem gosta de um padrão, aliás, o meu marido é desta opinião, mas pura e simplesmente eu não consigo. Com tantos nomes bonitos, com significados lindos, porquê sermos monótonos? Porque não ser diferente? Porque não arriscar?

Respeito de igual forma quem escolhe um nome habitual e quem gosta de nomes "fora da caixa". Posso gostar mais ou menos, mas respeito todos. Como costumo dizer, eu gosto dos nomes do "baú". Nomes antigos, caídos em desuso, do tempo das trisavós. Para mim, são como as jóias empoeiradas e esquecidas a que basta dar uma limpeza e puxar pelo brilho.

Podem imaginar a saga que é escolher um nome para o nosso primeiro filho quando se sofre disto??? :)

Foi muito difícil chegar a uma decisão para a nossa menina. Ainda antes de conhecermos o sexo do bebé já havia várias hipóteses para ambos, mas a concórdia parecia impossível. Foi assim que optei por fazer duas listas com os nomes que mais gostava para menino e menina, de onde o meu marido seleccionou os que mais gostava (ainda hoje alvo de muita risota...). É claro que eu sempre torci abertamente pelos meus favoritos. Ele compreendeu-me, fizemos algumas cedências de parte a parte e assim surgiu a luz ao fundo do túnel (se bem que ele às vezes ainda torce o nariz e não sabe bem como embarcou na minha ideia).

Quando revelei a escolha confesso que estava à espera que a recepção fosse muito difícil. E não é que foi bastante fácil? É claro que houve estranheza, vozes discordantes, pedidos de "por favor não façam isso à criança", mas confesso que estava à espera de muito pior. E surpreendentemente para mim, foram muitos os que apreciaram, muita gente que genuínamente nos deu os parabéns pela escolha pouco usual (até na caixa do supermercado). Sabem que mais? Neste caso em particular, pouco importa. É agradável quando sentimos nos outros ressonância com aquilo que pensamos, mas se fosse isso que procurava, era muito mais fácil de obter se lhe tivesse chamado Maria (ou pelo menos, mais provável). Não era e nunca foi. O que tentei sempre foi dar-lhe um nome bem cimentado na cultura Portuguesa, que não fosse muito usual, nem demasiado "estranho", que tivesse um significado bonito e se conjugasse bem com os apelidos.

Curiosos? Em 2012, foram registadas 29 meninas com este nome (mais 15 que no ano anterior). É um nome derivado do latim e significa literalmente o "amanhecer", sendo o nome da Deusa romana responsável por este fenómeno. Significa ainda "o começo de algo novo". É belo, poético e para mim, perfeito.

A minha filha chama-se Aurora.

E os vossos? Contem-nos tudo!

"A daughter was born, and they called her Aurora. Yes, they named her after the dawn, for she filled their lives with sunshine."
Sleeping Beauty, Disney (1959) frame sketch.

Alegrias e tristezas...

- Por: Arménia Santos -

Este é o meu testemunho para poder confortar e ajudar mamãs que infelizmente passem pelo mesmo.

Um obrigada a toda a gente que secou as minhas lágrimas.

No dia 14 de Junho de 2013 pelas 4 da manhã, o teste confirmou a presença de um ser dentro de mim... Feliz, muito feliz... Impossível descrever o sentimento. Até dia 2 de Agosto tudo estava bem, mas nesse dia tudo desmoronou: eco primeiro trimestre e a translucência da nuca aumentada. Dentro do consultório a médica explicou e o meu coração parou. Quando saí não aguentei e as lágrimas começaram a cair... Não pode ser! Sentimento de revolta de tristeza, porquê a mim??? Um filho tão desejado... Não pode ser! Rastreio bioquímico, ter de esperar, esperar para saber o que estava a acontecer... Passou uma semana e o rastreio 'confirmou' probabilidade alta para trissomia 21... 1/197, dizem 'realmente é alta, mamã'. E agora o que posso fazer??? Amniocentese quando? Um mês, um mês à espera nesta angústia? Foi terrível, foi angustiante, foi... foi...

Contar aos avós? Não conseguimos. A irmã e a cunhada fizeram-no por nós; não aguentaríamos ver o primeiro impacto nas suas caras. Mas, quando o vimos depois, foi uma confusão de sentimentos sem explicação... Choro, abraço... Frases... 'vai correr tudo bem!'... Mas o medo, a tristeza... Como podia haver medo e tristeza??? Uma gravidez devia ser cheia de alegria, entusiasmo, felicidade!

Vivemos um mês ou sobrevivemos um mês à espera da amniocentese... É impossível descrever o que sentimos, momentos de desespero e momentos de esperança; dizia para mim mesma 'vai correr tudo bem, o nosso amor é grande, tem de estar tudo bem', mas no momento seguinte pensava e já não controlava as lágrimas que caíam... O que fazemos se a amniocentese confirmar??? O quê??? Com muito sofrimento vos digo que ambos concordámos... No momento a decisão passava pela minha cabeça e agora nem posso pensar nela.

O mês de desespero passou e chegou o dia da amniocentese... 3 de setembro pelas 9 da manhã estávamos na sala de espera e uma lágrima caiu pelo meu rosto... 'por favor, meu Deus, ajuda-me'... Força preciso de ti... Entrámos e tudo foi explicado... Sem dúvidas avançámos. A médica começa e diz 'já sabem que é um menino'... Penso que nem respirei durante todo o procedimento, apenas olhava para o meu marido e espreitava o monitor para ver o seu coração...

Quantos dias para o resultado??? Três, mais três dias de espera pelo resultado preliminar e 20 para o completo...

Com muita cama e miminhos de todos, três dias passaram...

O telefone toca... Chamada do laboratório e TUDO ESTÁ BEM... 'Mamã, o seu menino não tem nenhuma trissomia'.
As lágrimas caíam... À minha volta toda a gente chorava desalmadamente...

'É um menino', disse eu... Que alegria e choro e choro...!

Depois de confirmado, continuámos com exames, ecocardiogramas fetais... Tudo estava bem. Aos sete meses comecei com contracções e aos oito cama... Mas consegui aguentar até às 39 semanas.

Só descansei no dia que do meu ventre saíste... Agora, quando olho para ti e penso na gravidez, penso que tudo não passou de um susto... Amo-te, meu Rafinha!

Mãe pela 1ª vez aos... 38

fonte: Amber L Richards Photography

 - Por: Xana Neves -

Resolvi falar neste tema pois cada vez mais é frequente a maternidade tardia, seja por razões profissionais ou pessoais. No meu caso foram ambas.

A vida "dá muitas voltas" e a minha já deu mesmo muitas. Após um casamento falhado de quase 4 anos (sem filhos) e a nuvem negra do desemprego que já pairou várias vezes sobre mim, estou actualmente numa relação que começou há 4 anos. Ser Mãe foi desde sempre um forte desejo meu, mas o destino quis que fosse apenas agora, neste maravilhoso ano de 2014!

Sei que a notícia da minha gravidez veio causar algum espanto em muitas pessoas à minha volta; achavam que já não queria ter filhos, pela idade, porque o desemprego anda por aqui novamente e "com esta crise...". Mesmo assim decidimos avançar, e acreditem que, para meu espanto, foi bem mais rápido do que imaginei. Já tinha tentado engravidar no casamento anterior e nunca consegui. Estranho, não é? Acredito que nada acontece por acaso; já não tinha que ser naquela altura, mas sim agora com esta pessoa maravilhosa com quem partilho a minha vida e que escolhi para Pai da minha filha!

Assim que soube que estava grávida, entre os 1000 pensamentos que tive, pensei "foi agora, é desta, já tinha que ser!" e fiquei tão, mas tão feliz! Tinha conseguido realizar um sonho tão antigo! Quando fiz os exames e as análises antes de tentar engravidar, tive muitos medos, medo de ter problemas de infertilidade, medo de uma gravidez de risco, medo de um parto mais complicado e, acima de tudo, medo que o meu bebé tivesse algum tipo de problema/deficiência. Sabia que teria que fazer a tão temida Amniocentese, e acreditem que foi uma fase muito dificil! Desde que soube através do rastreio bioquímico que o risco para Trissomia 21 era elevado, até fazer o exame e depois saber os resultados passou exactamente 1 mês, o mês mais longo da minha vida! Graças a Deus que a voz do outro lado do telefone me deu uma boa notícia... e como chorei de alegria nesse dia! Só a partir daí, e já estava com 18 semanas de gestação, passei a viver a minha gravidez na plenitude!

Hoje a F. tem quase 5 mesinhos (os melhores da minha vida), o parto foi normal, nasceu às 39 semanas e 5 dias, não tive qualquer complicação na gravidez nem no pós-parto, tudo tranquilo e normal! Quanto ao meu corpo e suas alterações, também pensei muitas vezes que, devido à idade, poderia engordar mais e ter mais dificuldade em voltar ao meu peso habitual. Posso dizer-vos que engordei 14 Kg e após o 1º mês da F. (só nessa altura me voltei a pesar) já só tinha 3,5 Kg a mais!

Em relação à amamentação, que queria muito, tudo correu bem e ainda hoje amamento em exclusivo!

Desde que sou Mãe que, tal como todas vós, mais novas ou menos novas, o meu coração está sempre cheio com um Amor Maior, um Amor que não se traduz em palavras, apenas em sentimentos, emoções e kilos de miminhos que dou à F. a toda a hora!

Ser Mãe, mais cedo ou mais tarde, é a maior benção que nós Mulheres temos! Sendo assim, para as pessoas que ainda tenham alguma dúvida ou receio: não pensem, e avancem para este caminho de tanta Felicidade! Não sei se terei um segundo filho, embora gostasse muito, porque não sei o que a vida tem planeado para mim, mas acredito e espero que não seja a idade o impeditivo!

Costumo dizer que nunca me arrependo do que faço, mas apenas do que não fiz... e sim, hoje arrependo-me de não ter sido Mãe mais cedo, não por ver qualquer tipo de desvantagem em ser Mãe aos 38 anos, mas sim por não ter sentido antes este Amor Maior!

Um grande beijinho a todas e continuem por aqui!

Destralhar a Vida

- Por: Rita Rua - 

Desde que fui mãe pela primeira vez que penso muito no sentido da vida e no que me faz feliz. Não há nada que me faça mais feliz do que o tempo que passo com as minhas filhas. Mas infelizmente há sempre muitas coisas para fazer, em casa, no trabalho e mesmo nas actividades extra a que nos dedicamos no dia-a-dia.

Pensei muito e observei em que é que estava a desperdiçar o meu tempo precioso. Gastava maioritariamente em tarefas domésticas, a limpar coisas e muitas delas coisas sem utilidade, que já não eram usadas há muito tempo, coisas que não me fazem feliz, que ocupavam o espaço que eu precisava para as coisas das minhas filhas. Gastava também tempo a aceitar tarefas que não me davam prazer em fazer e das quais até podia prescindir. Sabem quando nos disponibilizamos demais para as outras pessoas e estas não nos dão o nosso devido valor? O meu tempo também era gasto com pessoas que não me interessavam, que tinham conversas que não contribuíam de forma alguma para o meu bem-estar, pessoas com as quais não me identificava. Com isto tudo instalam-se também os sentimentos que nós não queremos sentir, que queremos fora do nosso corpo. E foi assim que a palavra destralhar se instalou na minha vida.  

O que é destralhar?

Como sabes, nós somos feitos de energia, e a energia precisa de fluir para vivermos em harmonia e equilíbrio. Então, destralhar é retirar tudo o que nos faz desperdiçar tempo, tudo o que nos bloqueia os sentimentos, tudo que nos faz mal. É simplesmente deitar fora tudo o que não tem utilidade na nossa vida, libertar a energia estagnada. 

Como destralhar a casa?

É fácil, retira todos os objectos que não usas: roupa, bibelôs, tecnologia, tralhas, papéis, entre outros. Se não usas agora, é muito provável que não uses futuramente. Há sempre a desculpa do “Ah, mas posso vir a precisar”. Não! Não vais precisar! Para testar isto basta guardares alguns dos objectos de que não precisas agora numa caixa com a data de hoje e guardá-la bem guardada. Vais ver que te vais esquecer dela. Se não quiseres fazer o teste e optares por ser mais radical, dá, vende, troca, deita no lixo, faz o que achares melhor, mas retira a tralha da tua casa… Vais sentir-te tão bem! Quando pensares em comprar algo, pensa duas vezes: será mesmo que me vai facilitar a vida, ou será mais um mono para limpar? Impõe também a regra do “entra um, sai um”. 

Como destralhar as actividades que não me dão prazer a realizar?

Quantas e quantas vezes não fizeste tarefas que não querias fazer (no trabalho e fora dele) e para as quais não tinhas sequer obrigação? Que só aceitaste porque querias ser prestável. E nem estou a falar de voluntariado para ajudar causas, estou a falar de tarefas que aceitas só porque sim, porque queres agradar a terceiros. Pois bem, se não gostas dessas tarefas, passa a dizer NÃO, é muito importante aprender a dizer não. É bem mais simples não aceitares do que andares a torturar-te com o que não te compete fazer. 

Como destralhar as pessoas?

Gostas de estar rodeado de muitas pessoas? De mandar conversa fora? Conversas sem interesse, sem objectivo e sem nada a aprender… É sempre bom podermos dizer que temos muitos amigos e que nos damos bem com todas as pessoas e etc. Mas não é bem assim, há sempre pessoas com as quais não nos identificamos e nos damos ao trabalho de manter e inventar um tema conversa, só para não existir aquele silêncio incomodativo. Esquece isso, não finjas aquilo que não sentes. Se não gostas da pessoa e essa pessoa não te faz bem, afasta-te, não faças conversa, retira-a da tua vida. Se não for possível afastares-te dela fisicamente, afasta-te apenas psicologicamente. Vais ver que vai fazer uma enorme diferença na tua vida. 

Como destralhar os sentimentos?

Tudo o que acumulaste até agora, que não te faz bem (objectos, tarefas, pessoas…) vai influenciar claramente os teus sentimentos de forma negativa (cansaço, desânimo, depressão, fracasso...). É mesmo isso que queres? Claro que não. E por isso,  sempre que te sentires assim faz algo que gostes de fazer, sai de casa, faz desporto, fala com pessoas positivas e que te fazem bem… Obriga-te a isso, para poderes viver em pleno contigo mesma. Sê feliz!

Amamentação e aleitamento - as nossas experiências #7

Quando estava grávida, o meu maior medo era o parto. Morria de medo que algo corresse mal comigo e/ou com o bebé. Relativamente à amamentação nunca tive nenhum receio. Sempre achei que iria colocar o bebé na mama e ele iria mamar. Tão simples quanto isso.

Frequentei aulas de preparação para o parto com uma Conselheira em Aleitamento Materno, e, com toda a informação que tinha, achei que estava preparada para amamentar o meu filho, que iria ser lindo e maravilhoso.

Dizem-nos que amamentar é amar, somos boas mães se amamentarmos os nossos filhos.

Pois bem, não foi nada disso que aconteceu...

O meu bebé nasceu mais cedo, com 36 semanas, e ficou na incubadora, afastado de mim. Durante esse tempo o meu peito encaroçou imenso. Quando ele veio ter comigo coloquei-o na maminha, mas por mais que ele se esforçasse o leite não saía. Tentei tudo o que as enfermeiras diziam para fazer: ocitocina, banhos quentes com massagens, fui à bomba, colocava sempre o bebé na maminha, colocaram-me seringas para puxar os mamilos e nada funcionava. O leite pura e simplesmente não saía.

Sempre que era hora de ele comer eu entrava em pânico, era uma tortura de dor, de angústia. Doía tanto que as lágrimas me caíam sem eu dar por isso. Ganhei febre e os meus peitos ficaram gigantescos de tal forma que me chamavam Pamela Anderson. Preferia ter tido outro bebé a ter de passar por aquelas dores novamente. Foram insuportáveis. Tive de tomar medicação para secar o leite.

Fiquei de rastos. Eu não iria amamentar o meu filho, eu que tanto queria. Senti-me a pior pessoa do mundo. Achei que ele iria ficar doente e sem defesas por minha culpa. Senti-me culpada, um monstro. Achei que estava a ser uma mãe horrível.

Mais uma vez tentei novamente amamentá-lo. Comprei um sistema de relactação e em todas as mamadas lhe dava o leitinho utilizando aquele sistema. Entre as mamadas estimulava com a bomba (inclusive durante a noite). Foi muito muito cansativo. O máximo que saía eram umas gotinhas e eu senti que estava a dar mais importância às mamas que ao meu filho. Não estava a ser a mãe que ele merecia.

E ficámos pelo biberão.

Dou-lhe o leitinho no biberão com todo o amor do mundo e ele olha nos olhos para mim como se eu fosse o seu mundo. E faz o mesmo com o pai e com os avós. Agora bebe o leitinho e dá-nos festinhas, é um dos nossos momentos mágicos.

Posteriormente falei com a minha obstetra e com a pediatra do meu filho, e ambas me disseram para não me preocupar, que ele estaria protegido até aos 6 meses com as defesas que adquiriu no útero, como todos os bebés, amamentados ou não. E felizmente nunca ficou doente e nunca teve cólicas.

Eis o que aprendi: amamentar não é amar, amamentar é alimentar. É alimentar com o melhor dos alimentos mas é alimentar. As mães que não podem, não querem ou não conseguem não amam menos os filhos por isso. Há quem não queira amamentar. Há quem queira e consegue. Há quem não consegue, tenta e consegue. E há quem não consegue, tenta e não consegue. Todas têm de ser respeitadas. Eu queria tê-lo amamentado e ainda hoje penso nisso, é como algo que me foi roubado, queria ter sido eu o seu alimento, o sermos só um durante mais tempo. Infelizmente não deu. Mas amor, esse, é dado a toda a hora. O amor não se mede pelas mamas :)

Muda tudo...até a sala!

- Por: Joana Cunha -

Há pouco estava eu na varanda a apanhar umas roupas (mas que raio de Verão é este?), e pelo vidro espreitei a Leonor que deixei  na espreguiçadeira a ver a Selva Sobre Rodas (adora!) e apercebi-me de como a minha sala estava diferente depois da chegada dela. Uma espreguiçadeira, uma cadeira de refeições, mantas,  babetes, um lençol só dela que coloco no lugar do sofá em que fica deitada, o biberão do chá que ainda lhe ia dar, o ginásio, o Gato Chico, o Senhor Morango, o Macaco Cid Banana (todos os brinquedos têm nome até aqui, será sempre assim?), o mordedor e outros brinquedos mais, a TV no Disney Junior, porque já pouco se vê outros canais...

Nunca mais a minha sala esteve realmente arrumada como antes a conseguia ter. Aliás, antes a desarrumação era outra: revistas, livros, uma manta ou outra para o imenso tempo que tínhamos livre para estar enroscados... Agora, se há revista é a "Pais e Filhos" ou alguma semelhante... De resto, só se vê o colorido das coisas da bebé.

Contem-me, mães, a tendência é para piorar, certo?

Mas sabem, as revistas, mantas e afins pareciam-me desarrumação, mas as coisas da bebé não me parecem desarrumação! Está tão cheia de vida, a minha sala... tão cheia de cor, de alegria, de movimento... pêra no chão que não vi cair, sopa na cadeira... Sim, de tudo um pouco, mas eu gosto tanto da minha "nova" sala! 

A Leonor tem pouco mais de 5 meses. Será que vou sempre gostar da minha sala assim ao longo da infância dela? Espero que sim! Prometo comprar caixinhas e baús e ensiná-la a arrumar uma metadinha que seja no fim da brincadeira... A outra metade pode ficar, que quero cor, quero conhecer a dor de calcar um lego em adulta (sei que consegue ser das piores do mundo mas eu quero tudo isso!). Bom, talvez dispense pianinhos, xilofones e bonecos irritantemente cantantes :)

Preparem-me para o futuro, mães, contem-me como é convosco, por favor! :)

Amamentação e aleitamento - as nossas experiências #6

- Por: Sílvia Silva -

Sou mãe de 1ª viagem e, quer acreditem quer não, durante a gravidez o que me assustava mais não era o momento do parto mas antes a amamentação. No entanto, mal o meu pequenito nasceu e o colocaram na mama, ele mamou como se não houvesse amanhã durante 45 minutos, e fê-lo tão bem que parecia já ter muita experiência. Foi algo único e maravilhoso, mas também estranho. A única dificuldade que senti foram as dores nos mamilos durante o primeiro mês, depois correu tudo sempre muito bem.

Hoje o Rodrigo tem quase 5 meses e meio e ainda o amamento.

A amamentação é um dos momentos de que eu mais gosto, sinto-me tão ligada com o meu filhote como se fosse um outro cordão umbilical. Ainda hoje fico fascinada e encantada a vê-lo mamar.

Aconselho todas as mamãs a amamentar porque, para além de todos os benefícios para o bebé e para a mãe, é Lindo!

O que me ajudou na amamentação

Por Filipa Serrão 

Mais do que a experiência com a amamentação, que depende de inúmeros factores, mas sobretudo da mãe e do bebé e da capacidade em ultrapassar as dificuldades que surgem sempre, achei importante enumerar algumas coisas que contribuíram para que tivesse duas experiências bem sucedidas.

1. Amamentação em livre demanda. Não estabeleço horários. Da mesma forma que um adulto não tem de ter fome apenas de 3 em 3h, um bebé também não tem de ser um relógio. Por aqui sempre se mamou quando se tem fome, e não obrigatoriamente segundo um relógio estabelecido não sei bem por quem.

2. O bebé também não tem obrigatoriamente de comer em 10 minutos de cada lado. Nunca compreendi isso. Eu como devagar, o meu marido depressa. As minhas bebés comem ao seu ritmo. Se precisam de mamar ao longo de meia hora, assim seja. 

3. Primeiro mama um lado inteiro e só depois troco para o outro. O leite tem composições diferentes ao longo da mamada e o leite mais gordo está no final. Se troco o bebé de lado ao fim de x minutos, corro sérios riscos de lhe estar a dar apenas o leite do inicio, mais aguado, "feito" para matar a sede. Menos gordo, com menor potencial nutritivo. Arrisco afirmar que é por coisas destas que muitas vezes se recorre a suplementos porque o bebé não tem um aumento de peso satisfatório e não é de espantar. 

4. Nos primeiros dias acontece por vezes o peito encher demasiado porque ainda se está a adaptar às necessidades do bebé. Colocar o bebé a mamar será a forma mais rápida de esvaziar o peito e desfazer os caroços. Em alternativa usem a bomba ou água quente direccionada e massagens no duche. 

5. Não há leites fracos. É um mito. Mas existe sim em menor quantidade, que poderá ser insuficiente para as necessidades do bebé. Aumenta-se a produção bebendo água, carradas dela. Depois há suplementos como o Promil que dá uma ajuda (mas não faz milagres) e outras coisas no mercado. Mas o que faz milagres é a quantidade de água que se bebe. Às vezes o corpo não corresponde na adaptação da produção, sobretudo nos picos de crescimento. Quanto mais se colocar o bebé na mama, maior o estímulo para aumento da produção. 

6. Gretas e afins. Como contei num post anterior, com a Clara não tive, mas com a Isabel passei um mau bocado. O Purelan ajudou a cicatrizar. Usei as conchas da medela para deixar arejar o peito. Mas mesmo assim, como ela mamava todo o dia, o peito não estava a ter tempo de regenerar. Tive de usar pela primeira vez mamilos de silicone porque as dores eram excruciantes. Dois dias foi suficiente e não causou qualquer confusão na bebé que mamava de igual forma com e sem eles. Bem como sempre usou chucha e nunca mamou pior por isso. 

7. Sempre saí com as minhas filhas sem olhar a horas, sendo habitual ter de alimentá-las onde estivesse. Comprei um avental de amamentação que me resolveu muitos pudores! Mas deixo a dica: uma fralda maior ou um pedaço de tecido, uma fita e duas molas e o efeito é o mesmo ;)

8. Há um apoio muito útil que dá pelo nome de SOS Amamentação, com conselheiras de aleitamento materno disponíveis 24h/dia. Os contactos estão todos no site www.sosamamentacao.org e muitas vão a casa ajudar. São uma ajuda preciosa! 

9. Last but not least: paciência e calma. Os bebés crescem e vão deixar de adormecer na mama, vão passar a demorar menos a mamar, o corpo vai adaptar a produção, os mamilos vão finalmente calejar e tudo se vai resolver. Depois de dois meses [para quem quiser mesmo fazê-lo porque é lícito achar que não!] estarão "profissionais" no assunto. E não oiçam os "bitaites" de que o bebé está com fome, o leite é fraco, não presta, e todas as restantes pérolas que as pessoas (especialmente outras mães) adoram dizer. Os bebés choram porque não sabem falar, é a sua forma de comunicar. E quando choram pode ser por 1001 razões, não necessariamente por fome. São comentários dispensáveis que só causam inseguranças nas recém-mamãs. 

Ninguém conhece melhor o nosso bebé do que nós e acredito que todas fazemos o melhor que sabemos. Mas quando precisamos de ajuda não temos de ter vergonha de a pedir e procurar. Muitas de nós já sentiram as mesmas dificuldades e decerto poderemos, ao menos, tentar ajudar :)

Amamentação e aleitamento - as nossas experiências #5

- Por Cristina Baptista-

Sou enfermeira, trabalho numa Unidade de Neonatologia com bebés, estou a terminar a especialização em Saúde Materna e Obstetrícia. Parte significativa do meu trabalho é ajudar as mães que querem amamentar e/ou aleitar a fazê-lo da forma mais correcta e confortável para ambos. Nunca me preocupei minimamente com o assunto "dar de mamar". Estava convicta de que era o que queria e de que, com tantos recursos, não havia de ter dificuldade. 

Hã, hã...Parece que "em casa de ferreiro, espeto de pau" nunca teve melhor aplicação.

A minha filha nasceu antes do previsto e eu não tinha colostro absolutamente nenhum. Assim que nasceu, estimulei-a a mamar, mas ela, muito pequenina, sem forças, mal conseguia pegar a mama adormecia. Tentei todos os truques que sabia (e sei muitos!) e nada. Durante todo o tempo que estive na maternidade não tive mais do que umas gotitas que lhe oferecia satisfeita e (dado o baixo peso da criatura) fez suplementação com leite artificial por copo/seringa. Ainda assim, perdeu mais de 7% do peso corporal, mais do que é fisiológico.

Em casa começou a verdadeira saga. Esclareçamos: estão a ver a imagem da mãe tranquila e feliz a amamentar o seu anjinho semi-adormecido? Bem, digamos que a A. nem sequer sabia bem como havia de fazer para comer. É verdade. Nunca ninguém vos disse? Digo eu. Alguns bebés não sabem pegar na mama e há que ensiná-los, há que corrigir o modo como pegam, há que os estimular. A minha podia passar hooooooras a dormir sem comer se eu deixasse. E quando tinha de (ou por algum milagre queria) mamar, era um pandemónio. Nunca se costuma também dizer que pode doer muito ao início: e caramba, se doeu.

Parecia que tinha um diabinho da Tasmânia ao colo. Nem queria acreditar na forma como ela era capaz de se contorcer, de fugir... Tentava acalmá-la com mimos, e, assim que voltava a oferecer a mama, frustrada por não lhe conseguir pegar e não retirar qualquer produto após múltiplas tentativas, a minha pequenina berrava desalmadamente, mordia-me com as gengivas, eu sei lá...

Pensei que iria correr melhor após a subida de leite. Efetivamente, quase uma semana depois de ela ter nascido senti uma grande dor de cabeça durante o dia, et voilá! Tinha leite, muito leite! É agora, pensei eu!

Pois que não, estava tudo na mesma... Usei todas as artimanhas que conheço (mamilos de silicone, posicionamentos, expressão, etc), das mais ortodoxas às menos, e nada de a menina mamar com jeito. O leite acumulava-se, tinha as mamas duras como pedras e estava cheia de dores - passei horas de bomba na mão a tirar leite, no duche a retirar manualmente o que a bomba não conseguia, a tentar adaptar melhor a bebé. Apareceram as gretas, o sangue, pus Purelan, Gretalvite, Cicalfate, Bepantene. Só melhorou com os discos de hidrogel. Já disse que dói mesmo muito??? Comprei as conchas da Medela porque nem conseguia suportar o toque da roupa. Apliquei frio, apliquei calor e sim, ainda estive com as folhas de couve na mão.

Daí até perceber que tinha cada vez menos leite (ora se ela não mamava nada de jeito) foi um pulo. Tomei o Promil, bebia muita água e resultou. Mas o que fazer àquele leite todo??? A bomba não conseguia tirar, a bebé não mamava adequadamente. Veio uma bomba nova. Melhorou bastante. Já conseguia retirar mais leite para depois lhe poder dar. Continuei a insistir em corrigir-lhe a pega com muitas lágrimas pelo meio (minhas e dela). Ao fim de um mês de enooooorme persistência, desisti. Com plena consciência do que fiz. O momento da amamentação tinha-se tornado para ambas um sinónimo de desconforto, de terror, de dor. Há uma altura em que nos cai a ficha e pensamos: caramba, não devia ser assim! Foi com muito alívio (até porque já tinha pouquíssimo leite) que passei a dar exclusivamente leite artificial à minha bebé. A imagem ternurenta do bebé feliz que olhava para a sua mamã ao mamar materializou-se com um biberon. Acabou-se a "guerra", acabaram as horas de choro, acabou todo o mal estar. 

Continuo a ser 100% favorável à amamentação e pretendo voltar a tentar com um próximo filho, mas cada bebé é um bebé e neste caso em particular houve dificuldades inultrapassáveis para ambas (de outras ordens que não alimentares, também) e reconheço hoje que foi o melhor que poderia ter feito. Até há pouquíssimo tempo, a A. ainda tinha dificuldade em mamar no biberon fechando a boca em redor da tetina, o que fazia com que engolisse bastante ar. Imaginem o que acontecia na mama!

Penso que a persistência é algo inerente à amamentação, que não devemos desistir logo, porque, para a maioria, algumas dores e alguns dissabores fazem parte do processo. No entanto, há que perceber, avaliar, ponderar e procurar a ajuda de profissionais se o tempo passa e nada se resolve apesar de tentarmos tudo ao nosso alcance. Se calhar "não querias o suficiente", dirão algumas. Se calhar "não tentaste o suficiente", dirão outras. Não importa. Tenho a consciência tranquila. Sei que dei o meu melhor, que as mães não se "medem às mamas" e que a harmonia é essencial para o desenvolvimento de um bebé saudável. 

Palavra de mãe-enfermeira.

De volta ao trabalho!

- Por: Sandra Monteiro - 

Este post pode tornar-se longo, desde já as minhas desculpas pelo testamento.

Olá a todos/as! Hoje falarei aqui da minha experiência de como foi voltar ao trabalho. Tal aconteceu na passada quinta-feira... Mas, antes de falar disso, deixem-me voltar atrás uns anos, mais precisamente cerca de 5 anos. Quando tive o meu primeiro filho, o regresso ao trabalho foi tudo menos uma pêra doce. Antes de mais nada não foi fácil pensar que tinha que deixar o meu bebé tão pequenino nas mãos de alguém que não conhecia. Não ficou numa ama, ficou mesmo num berçário, fez os dias de adaptação, correu tudo muito bem, nunca chorou, aliás, ele e a irmã são uns verdadeiros escancarados, assim que vêem a educadora, vão logo para ela, sem choros, nem birras... o meu coração na altura é que ficou destroçado.

Era um misto de emoções, se por um lado sentia-me culpada por deixá-lo lá (qual depósito de bebés... sim, que os infantários podem ter muito bom ar e ter educadoras fantásticas, mas não passam de depósitos de bebés...), por outro lado, para bem da minha sanidade mental, precisava mesmo de ir trabalhar.

Porquê?

Porque precisava de dinheiro. Porque nunca tive capacidade para ser "mãe" e "dona de casa" a 100 %. Mesmo que um dia ganhe o totoloto, ou que tenha de estar em casa por um outro motivo, não conseguirei estar muito tempo, terei que arranjar algo para fazer, antes que dê em maluquinha...

Pronto, é agora que muitos me vão linchar de vez, mas a realidade é efectivamente esta. Preciso de fazer alguma coisa, de me sentir útil, de stressar, de ver e falar com pessoas... Gosto do que faço (faço apoio ao cliente numa grande empresa), em que o nível de stress bate todos os recordes, mas é isto! Preciso de trabalhar!

Quando voltei estava num outro departamento da empresa, quando algo de estranho aconteceu... e também não me vou alongar com muitas milongas, mas o que é certo é que, sem grandes razões, foi-me dado a entender que já não fazia parte daquela equipa e regressaria basicamente à estaca zero. Havia ainda a agravante de que me queriam por a aprender como se tivesse esquecido tudo o que já sabia até então. Fui aos arames! Estive grávida, fui mãe, mas não fiquei burra de repente! A prova disso é que, menos de uma semana depois, já ocupava o meu posto de trabalho... 

E conto esta história para chegar onde?

Quantas e quantas mães não passam por situações parecidas, se sentem de pés e mãos atados e apenas se limitam a aceitar, sem grandes escolhas? Isto é quando não perdem o próprio emprego, simplesmente porque decidiram ser mães!

Desta vez, nada disso aconteceu, apenas mudei o meu local de trabalho, passei a gastar mais tempo, mais dinheiro em transportes. Em jeito de compensação, estou num sitio fantástico, com o rio aos nossos pés, em que à hora de almoço posso inspirar-me dando pequenos passeios e expirar pequenos grandes momentos de tranquilidade...

Desta vez, Mea Culpa, não me senti culpada por deixar a Carolina aos cuidados da mesma educadora; sei que ela é uma pequena guerreira, e, quando ao fim do dia a vou buscar, o sorriso vale por todo o tempo perdido em transportes. Quando vou buscar o Vicente, aquela alegria esfuziante dele vale por tudo o resto.

Quero deixar aqui uma palavra de coragem a todas as mamãs que ainda estão em casa, umas porque estão desempregadas, outras que ainda estão a gozar o resto da licença, e para todas as outras mamãs; é muito difícil, mas tentem enfrentar esta guerra com unhas, dentes, com todas as vossas armas!

Um dia os vossos filhos vão agradecer-vos! Um bem-haja a todas! E continuem a ler este nosso cantinho!

Amamentação e aleitamento - as nossas experiências #4

- Por: Patrícia Oliveira -

Apesar de sempre ter tido vontade de amamentar, tentei nunca criar grandes ilusões, precisamente por ter a noção de que pode ser muito complicado e de que pode haver certos problemas com o bebé e/ou com a mãe que impossibilitem a amamentação.
Sabia que (quase) tudo era imprevisível, tanto no parto como antes e depois dele, e tentei mentalizar-me para as eventualidades ou para as surpresas. Um bom exemplo disso é ter comprado a bomba apenas na condição de a poder devolver no caso de eu não poder amamentar.

De qualquer forma, e também devido à minha inexperiência, decidi frequentar workshops e cursos sobre amamentação, falar com enfermeiros e médicos, falar com outras mães e ler bastante. Queria estar informada, até porque isso poderia facilitar a resolução de problemas. É certo que conheço mães que passaram por momentos complicadíssimos mesmo estando informadas (e que dizem que o que tinham aprendido não valeu de nada), mas também conheço outras que dizem que teria corrido tudo muito melhor se soubessem 'o que sabem hoje'.

Entretanto, e por recomendação de uma amiga, fui colocando Purelan (lanolina) todos os dias, nos 2 meses que antecederam a data prevista para o parto. Este creme hidrata os mamilos e previne a formação de gretas. Não sei se teve efeito ou se eu tive simplesmente sorte, mas a verdade é que não tive nenhum problema nem nenhuma dor na zona de aplicação do creme.

Também comprei as conchas da Medela para usar logo desde o início, de forma a que os mamilos pudessem arejar.

Nas horas a seguir ao parto, a adaptação foi um bocadinho estranha. Eu estava fraca e tinha dores, e a bebé era muito pequenina e estava sempre a dormir. Sugeriram que eu amamentasse deitada, e assim fiz, se bem que não me habituei à posição. No dia seguinte, a bebé teve que ser transferida para outra unidade, continuando eu internada no mesmo sítio. Eu não poderia estar com a minha filha durante a noite, e durante o dia apenas poderia deslocar-me lá acompanhada por uma funcionária do hospital, e teria que conjugar isso com os horários das minhas refeições (tentei sempre alimentar-me bem e beber muita água). Então tentei (juntamente com o meu marido) encontrar alternativas para amamentar e para estimular a produção de leite. Tinha ouvido histórias de pessoas que não conseguiram amamentar por terem passado por situações parecidas, e fiquei com receio. A verdade é que não houve apoio dos profissionais, ao contrário do que eu estava a contar. Não só não me ajudaram a encontrar alternativas, como desmotivaram e disseram que, numa situação daquelas, seria inevitável dar leite adaptado. Mesmo assim, fizemos um esforço e conseguimos que eu pudesse estar com a bebé de 3 em 3 horas para dar de mamar (de facto, estava quase sempre lá ou a caminho de lá, porque a bebé demorava em média 1h a mamar, eu demorava uma eternidade nas deslocações, por causa da distância e das dores, e tinha que esperar, na ida e no regresso, por alguém disponível para me acompanhar…  já para não falar das esperas durante as trocas de turnos) e que durante a noite uma funcionária levasse lá o leite que eu tirara 1 hora antes. Afinal, a bomba fez muito jeito!

Os momentos em que estávamos com a nossa filha eram deliciosos! Eram os nossos primeiros momentos a 3, e foi muito bom sentirmos que éramos uma família e que estaríamos sempre juntos, independentemente do que acontecesse.
Enquanto eu amamentava e ajudava a bebé a ficar com o nariz liberto para respirar (o que não era nada fácil, por ela ser tãaaao pequenina), o meu marido fazia de tudo para que ela não adormecesse. Tinha mesmo que ser um trabalho em equipa.

Foi também isso que deu forças para enfrentar todos os comentários negativos dos profissionais (muitos dos quais eram opostos ao que eu tinha aprendido nos cursos e nos workshops, alguns feitos naquele mesmo local).

Uns dias mais tarde, conseguimos que a bebé fosse transferida para uma outra unidade, onde eu poderia estar com ela a tempo inteiro. As minhas dores (normais de um pós-parto) eram muitas, e as condições para a minha estadia eram péssimas, mas tudo se conseguiu.

Apesar destas dificuldades iniciais, sobretudo a nível de logística, a amamentação tem corrido muito bem. A bebé sempre mamou com muita frequência, e opto pela livre demanda. A verdade é que ela tem crescido a um ritmo muito bom, acompanhando a curva de crescimento divulgada pela OMS. Os percentis (semelhantes para o peso e para o comprimento) são relativamente baixos, mas os dos pais também não são nada altos, e quem sai aos seus… ;)

Felizmente, tenho tido muito apoio da família, e tenho conseguido relativizar os palpites externos, que muitas vezes revelam bastante desconhecimento e falta de informação.

Quando tiver um outro filho, claro que aproveitarei os conhecimentos que adquiri, mas tentarei de novo não criar ilusões e lembrar-me de que tudo pode acontecer e de que cá estaremos para nos adaptar às situações.

Presa por ter roupa e presa por não ter

- Por: Daniela Oliveira Magalhães -

Desde que a M. nasceu que há dias em que me sinto a fazer parte da história do avô, do neto e do burro. 

Se de manhã acho que está um pouco fresco e decido vestir-lhe um vestido com umas meias tipo soquete, no primeiro sítio onde for lá vem o comentário: "que bebé tão linda (mãe babada!), ai coitadinha que vai estar calor e a pequena de meias!". E pronto, se estou num dia em que nem me apetece responder que a mãe é que sabe e até acho que está a ficar quente, lá tiro as meias. Nem duas horas mais tarde, lá vem alguém dizer (e nem importa se me conhece ou não, porque desde que temos bebés parece que toda a gente se sente no direito de dar palpites) que, coitadinha, deve ter frio com os pés assim sem nada. Qual pobre coitada mesmo! 

E decido colocar-lhe as meias, que até tinha sido a minha primeira opção e ficavam bem com o vestido e tal. 

E acaba a saga das meias? Não. Lá vem outro dizer que os bebés estão melhor sem nada nos pés e coitadinhos que nem se podem defender! Como se a mãe os fosse atacar, sei lá! 

E a história repete-se com casacos, collants, mantas, etc. 

Confesso que normalmente ignoro, faço um daqueles sorrisos vazios e tento agir como se nem sequer tivesse ouvido o palpite. É outra super capacidade das mães, não é?! 

De verdade que as pessoas não equacionam que as mães fazem o que fazem de forma consciente e no melhor interesse do bebé?! E que os nossos bebés não são uns "coitadinhos"?!

Quando as ‘coisas’ não correm conforme o esperado…

- Por: Carolina Romero -

(Aviso: este post pode vir a ser longo.. looool)

É verdade... nem tudo é um mar de rosas no que concerne à gravidez! 

E, definitivamente, cada gravidez é diferente da outra.

Idealizamos um momento pleno, cheio de coisas boas, motivações novas, paz, harmonia, tranquilidade, saúde, vida...  tudo de mais belo e harmonioso que existe, é o que queremos! 

Até que, às 24 semanas de gestação dizem-te: “mamã, o colo do útero está curto, vai ter que estar de repouso absoluto”! 

O colo chegou a medir 14mm, esteve afunilado e com abertura de 3mm devido à pressão que a cabeça da minha princesa exercia, 2 testes de fibronectina positivos, contrações que chegavam a 100/120mmHg de intensidade, dores, medo, muito medo de um parto prematuro e de tudo o que isso acarreta! Estive internada 2 vezes para tentarem travar o “quadro” e fazer o ciclo de amadurecimento pulmonar da bebé (1 + 1 de resgate). Colocava diariamente cápsulas de Progegeffik e conseguia tocar na cabeça da minha filha... ela já estava “encaixada” para nascer!

Fiz tudo o que esteve ao meu alcance, repousei o máximo que pude, só me levantava da cama para o sofá e do sofá para a casa de banho. Cada semana que passava era um milagre, sentia uma alegria e uma gratidão a Deus imensa por mais uma semana que conseguíamos aguentar.

Nas consultas perguntava à minha OB quanto tempo mais aguentaria, e ela só me respondia: “Um dia de cada vez mamã, vá me ligando.”

Não! 

Não era isso que eu queria ouvir, eu queria respostas concretas e não algo abstrato! 

Queria que ela me dissesse que tudo iria correr bem e que a minha princesa não seria prematura, que conseguiria travar o estado em que eu estava.

Pois...

Mas não havia respostas “concretas”... não havia certeza de nada. A única certeza que tinha é que ela iria nascer no tempo em que Deus determinasse que ela viria ao mundo... e agarrava-me a isso e ia me fortalecendo!

Medos? Muitos!

Ansiedades? Bastantes!

Insegurança? Todos os dias!

Mas não me entreguei, nós não nos entregamos.. 

Lembrava-me deste versículo bíblico e acalmava o meu coração: "Pois tu formaste os meus rins; entreteceste-me no ventre de minha mãe. Eu te louvarei, porque de um modo tão admirável e maravilhoso fui formado; maravilhosas são as tuas obras, e a minha alma o sabe muito bem. Os meus ossos não te foram encobertos, quando no oculto fui formado, e esmeradamente tecido nas profundezas da terra. Os teus olhos viram a minha substância ainda informe, e no teu livro foram escritos os dias, sim, todos os dias que foram ordenados para mim, quando ainda não havia nem um deles." Salmos 139:13-16 (Versão João Ferreira de Almeida Atualizada (AA))

Às 36 semanas de gestação confirmou-se que a princesa não estava a crescer e a engordar como era suposto, o líquido amniótico estava no limite dos limites e teríamos que tirá-la!

Às 37 semanas, nasce o meu tesouro com 45cm e 2425gr de parto normal induzido...

Aí sim, cessaram todas as minhas inseguranças, medos, angústias, aflições e choro relativos à gravidez! Finalmente tinha a minha princesinha nos braços... saudável, pequenina, magrinha e cheia de garra e vontade de viver! 

Fomos umas guerreiras, lutamos contra todas as evidências, probabilidades, expectativas e circunstâncias, e conseguimos! 

Conseguimos, meu amor! 

Nós conseguimos!

Ontem completaste 6 mesinhos, 6 mesinhos que, juntamente com o teu irmão, alegram a minha vida, florescem o meu caminho e tornam tudo muito mais colorido e fácil de suportar.

Amo-vos, amo-vos daqui até ao infinito, amo-vos com toda a força do meu coração e com a toda a intensidade do meu ser! <3

Parabéns a ti, Eduarda

Parabéns a nós ;) 

Ser mãe...

Ser mãe... Que sentimento é esse?

Que bater de coração
Que angústia de distância
Que alegria de reencontro
Que maravilhosa sensação!!!

Amor a todo o momento
Pensamento sempre presente
Felicidade constante

Podemos estar longe mas tu estás sempre aqui e eu estarei aí.

Amamentação e aleitamento - as nossas experiências #3

Por Joana - Mãe da Maria Leonor

Amamentar sempre foi uma vontade, um sonho, uma convicção... Lembro-me que o meu maior medo era não ter leite, porque ouvia imensas mães de todas as idades a referirem que não tiveram leite. Nas aulas de preparação durante a gravidez, referi isso mesmo à enfermeira - "tenho medo de não ter leite, mas queria tanto poder amamentar" - e ouvi uma resposta que demorei para assimilar: "todas as mães têm leite, às vezes é preciso estimular, mas nunca viram nenhuma cadelinha ou porquinha ou qualquer mamífero sem leite, certo? Se tens uma dúvida dessas, se calhar não queres assim tanto". Foi uma resposta descabida, ríspida... mas hoje percebo-a. Há as mães que por algum motivo não tiveram mesmo leite infelizmente, o corpo não correspondeu... mas há um gigante número de mães que não quiseram, ou não suportaram as dores, ou as dificuldades que são várias, e dizem não ter tido leite porque lhes custa assumir à sociedade, sentem-se más mães.

Tive a Leonor por cesariana, o colostro apareceu naturalmente, ela tanto pegava bem como mal, aprendeu com Aero-om no mamilo colocado pela enfermeira, e mamilos de silicone por eu quase não ter mamilo. Foi difícil, foi tão difícil... quase arrisco a dizer que foi a área em que tive mais dificuldades para além das cólicas. Eram gretas, bolhas, sangue por todos os lados, os mamilos de silicone com os reservatórios cheios de sangue misturado no leite, e elas diziam que não fazia mal, e perguntavam-se se conseguia continuar a tentar. Diziam "força mamã, vai passar!". Tanto que me ajudaram todas as enfermeiras do hospital da Póvoa de Varzim, estou-lhes grata para sempre! Dores atrozes, mais do que o corpo aguentava... entrava em choque, tremia, os músculos doíam de tanto contrair com a dor, revirava olhos, chorava, mordia fraldas de pano, apertava a mão do marido, e ele presenciava o sofrimento. Quando era hora de mamar e eu dizia à minha Nô "vamos papar, meu amor?", ele olhava para mim e dizia "és uma boa mãe". E eu, com aquela ajuda dele, enchia-me de coragem e lá ia... ora doía do início ao fim, às vezes uma hora na mama... ora doía no início e depois habituava e suportava melhor... Ora mamava a toda a hora (picos de crescimento), ora tinha que a acordar para mamar, mas era sempre doloroso. Nada ajudava a curar, estive com dores incríveis durante 1 mês e meio... até que a minha cunhada, a quem muito agradeço, me ofereceu um pouco do seu creme, Cicalfate da Avène, coloquei três vezes apenas, e os mamilos ficaram 100% curados em apenas um dia, um dia! Ai como queria tê-lo encontrado mais cedo... Nunca mais precisei de cremes nenhuns, mamilos de silicone, nada. Felizmente não passei pelas dores de subida de leite. Nunca tive leite a mais, era sempre o suficiente para ela, felizmente, ao menos isso. E não nego, desde que se alimente o nosso bebé com todo o amor do mundo, é sempre válido e é o que realmente importa, mas como me sinto num mundo de magia ao vê-la crescer com alimento produzido pelo meu corpo! 5 meses depois ainda me soa a magia, a natureza consegue ser perfeita mesmo. Infelizmente, como é bastante obstipada (esteve 2 meses a fazer cocó só com estimulação), tivemos que introduzir fruta e sopa em apenas uma refeição; é a refeição responsável por fazer os intestinos já funcionarem bem sozinhos, e eu continuo feliz a amamentar no resto das refeições :) Espero conseguir até aos 6 meses (está quase), e depois até ela querer, e o leite a alimentar como até aqui :)

Complicado é gerir comentários que são contra-amamentação, a mania que as pessoas têm de dar palpites, de perguntar, de duvidar, etc. Já foi tão dificil, e ainda ter que ouvir "se lhe dás de mamar muito tempo ainda fica viciada", e agora "ainda bem que come sopa e fruta, faz-lhe bem comer outras coisas, a criança não pode viver só de leite, fica viciada... nem fazia cocó, e agora já faz!". É complicado de gerir... mas nós, mães, somos capazes de tudo. Ouve palpites quem dá um biberão e quem dá a mama, e todas somos mães, amamos os nossos filhos e seguimos o nosso instinto, e do nosso bebé e do nosso instinto... ninguém mais entende como nós mesmas :)